Cuándo nos gana el miedo a amar

Somos seres con un origen Divino. Somos esencia de un Ser Superior y por lo tanto tenemos calidades específicas y particulares que nos diferencian de cada ser humano.

El hecho de ser diferente a los demás nos hace únicos, especiales, irrepetibles.

Es precisamente esa diferencia la que también nos lleva a vivir en sociedad, a nutrirnos de una red humana en la cual podemos invertir, crecer, contribuir.

Muchas de nuestras metas y sueños truncados se deben a que en ocasiones nos ganan los miedos a mostrar realmente quienes somos, el miedo a dejar brillar nuestra esencia, el miedo a permitir que nuestras habilidades y fortalezas toquen a otros seres humanos.

Muchas veces nos relacionamos desde el miedo. El miedo a no ser aceptado como soy, a no ser aceptado con todos mis problemas y limitaciones.   

Queremos mostrar lo que no somos, lo que no tenemos. Queremos evadir que tenemos puntos ciegos y algunas zonas oscuras de nuestro ser por resolver.

Nos da miedo que el otro descubra realmente quien somos y nos dedicamos a crear capas y capas de carbón para cubrir el diamante interno que es nuestra esencia real y divina.

Estamos tan ocupados de pulir lo que somos para pretender ser lo que no somos que nos perdemos de vivir y disfrutar.

Cuando queremos probar un restaurante nos llama la atención precisamente que marca la diferencia, cuál es ese plato que los hace diferente.

Sucede lo mismo cuando deseamos entrar en una relación de pareja. Cuando alguien nos llama la atención, nos atrae, precisamente nos seduce lo que hace a esa persona especial, lo que no encontramos en los demás. Es precisamente eso lo que hace que nos quedemos a compartir esa experiencia de vida.

Una pareja llena nuestra existencia por aquello que la hace diferente y única. Cuando desde el respeto aceptamos sus puntos ciegos y su vulnerabilidad. Cuando esa persona nos complementa con lo que brilla y lo que no brilla de ella. Cuando abordamos a nuestra pareja desde la aceptación y la generosidad nos damos el espacio para amarla como el ser completo y perfecto que es.

Para crecer como seres humanos debemos conocernos profundamente. Y consiste en no cambiar nuestra esencia sino más bien en reconectar con nuestra esencia. En abordar que es aquello que nos limita, nos lastima y nos previene de mostrarnos realmente como somos. 

Cuando nos conocemos profundamente quitamos las capas de carbón que nos rodean y dejamos aflorar el diamante poderoso, brillante y valioso que constituye nuestra esencia.

Darnos la oportunidad de profundizar en las capas de carbón es el más bello regalo que nos podemos brindar para que reluzca el diamante y podernos ahora sí brindar desde el Amor y no desde el miedo.

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Por el derecho a AMAR para ser AMADO,

Ángela

Tu Coach de Pareja&Liderazgo con Propósito

P.D. El miedo a conocernos profundamente trunca nuestro éxito y nuestra excelencia. Coraje y valentía son dos palabras clave.    

¿Qué tan competente eres como pareja?

Para aspirar a alguien más competente, primero tú tienes que convertirte en alguien competente.

Muy próximos a la celebración del Día del Amor y la Amistad en nuestro país, aprovechemos la fecha para hablar un poco más de lo que significaría y haría la diferencia en nuestras vidas con una relación de pareja extraordinaria que nos lleve a crecer, a vivir en plenitud, en alegría, en gozo, en excelencia, es decir, en Amor.

En las carteleras de cine de la ciudad están proyectando la película The Lunchbox o Los Sabores del Amor. Recientemente tuve la oportunidad de disfrutarla por la calidad de guión y la estructura de su historia.

En el contexto cultural de la India y a partir de vivencias de la cotidianidad nos sumerge en los vericuetos del amor. Poco a poco nos envuelve y nos compromete no solo a apostar por la felicidad de los personajes, sino a profundizar en su propia vivencia y en la forma como enfrenta cada uno el existir.

Los Sabores del Amor nos lleva de la mano por un viaje para reconocer diferentes tipos de relaciones. Refleja los sueños, las recompensas, las expectativas, los anhelos y obviamente los miedos que anidan en cada ser.

¿Cuáles miedos?

Precisamente los que cada integrante de la pareja lleva de manera individual a la relación y que son el componente que desata el drama en las relaciones disfuncionales.

Y esta cinta sí que refleja esos miedos. El bloqueo que las personas pueden reflejar en una relación tienen que ver con el sentir:

• qué no merecen una persona del talante y capacidad de su pareja,
• qué no son suficientes para el otro porque su autoestima y autovaloración están lesionadas,
• qué no están listos para el compromiso y el reto,
• qué no pueden confiar nuevamente porque ya se sufrió el impacto de un corazón roto,
• qué no son perfectos para el otro,
• qué el otro no es tan perfecto y por lo tanto no tiene nada que ver con la idealización que se tiene de la pareja.

Para muchos, una relación romántica no pasa de ser un sueño por cumplir porque aunque la añoren no saben como alcanzarla. 

Tener una relación disfuncional quizás sea muy fácil. 

Construir una relación funcional y sana es un reto.

¿Qué hace que sea fácil estar en una relación disfuncional?

Quizás es más fácil y cómodo el terreno conocido -así sea agresivo, egoísta, dominante, mentiroso, manipulador donde se juega y se rota a ser la víctima y el victimario- que empoderarse y ser una persona sana y competente emocionalmente, así cueste la píldora de la soledad y el cuestionamiento mientras se sale a flote a la otra orilla.

¿Cuál sería el camino idóneo para encarar esos miedos y hacer de la relación de pareja un terreno nutricio y sano?

Quizás el camino más honesto es profundizar en el conocimiento de sí mismo. Conocer la raíz del miedo, trabajarla y sanarla.

Las condiciones poco amables de tu pareja tú las estás recreando y activando con tu baja autoestima y tu creencia de no merecimiento que alimenta el no poder aspirar a alguien más competente emocionalmente.

Para aspirar a alguien más competente, primero tú tienes que convertirte en alguien competente.

Porque tal y como dice el mexicano, Rubén González Vera, ¡las chanclas vienen en par!

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Ángela

Tu Coach de Pareja&Liderazgo con Propósito

P.D. Existe la creencia de que conocerse a sí mismo es saber cómo es uno. El concepto va más allá, es saber como vivo con lo que soy, con quien soy.  

La lotería del “ojalá que sí…”

Muchas personas buscan pareja desde la suerte como si estuvieran por la vida comprando la lotería. Y el boleto que canjean es el “ojalá”. Ojalá que con esta persona sí…, ojalá que resulte bien…, ojalá que salga con otra historia mejor que…, ojalá que…

El porcentaje de relaciones que tienen éxito de manera natural es definitivamente muy bajo. ¿Sabes por qué?

Porque no contamos con los principios básicos para sacar adelante una relación armónica.

Quizás el término pueda resultar un tanto fuerte pero, como ya te he dicho, hemos caminado por la vida como analfabetas emocionales. No todas las personas están interesadas en saber más sobre técnicas y herramientas para vivir de una manera mejor.  

Sin embargo, todos necesitamos educación emocional. Requerimos de entrenamiento para conocernos realmente y ser maestros de nuestra propia psicología.

Las relaciones aburridas, monótonas, disfuncionales pueden aplicar los principios y herramientas correctas para salir a un lugar de luz y de amor; de armonía y de plenitud siempre y cuando se cuente con el compromiso y la determinación porque Amar Es Una Decisión.

El amor, la sabiduría, la satisfacción brindan plenitud. Y una vida no va a ser totalmente plena mientras no se logre conectar de manera positiva y recursiva con el otro.

Hay tres elementos clave para sacar una relación adelante hacia la plenitud y la excelencia:

# 3 Conocerse profundamente

#2 Compromiso y Determinación

#1 Entrenarse en los principios y estrategias de una relación de Éxito

Si ya tenemos claro que Amar es una Necesidad básica y una Decisión, ahora nos cabe preguntar  ¿sabes amar de manera funcional y recursiva?

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P.D. Podemos educarnos y entrenarnos en el Amor para hacer de la relación de pareja un espacio de realización personal y de crecimiento conjunto, siempre y cuando tomemos la decisión de apostarlo todo por el todo.  

¿Acaso somos analfabetas emocionales?

Si tan solo hubiéramos aterrizado en el planeta Tierra con un manual que nos enseñara a vivir, a conducirnos y comprometernos de una manera funcional y empoderante, nuestras relaciones serían más exitosas.

En esta era de sobreinformación y conocimiento sabemos mucho de muchas cosas. Pero, ¿hasta qué punto somos maestros de nuestra propia psicología y conocemos nuestras emociones?

En un alto grado somos analfabetas emocionales. Sino sabemos leer nuestra emocionalidad cómo pretendemos leer de manera efectiva la de nuestra pareja.

La mayoría de las relaciones de pareja son disfuncionales, en realidad un altísimo porcentaje. La concepción de pareja, de novio, de esposo la tenemos marcada de lo que vimos, aprendimos y vivimos con nuestros padres, y en muchos casos este no es el mejor modelo. Así que, ese fue el nivel de pensamiento que dimos por cierto.

Muchas relaciones en nuestra sociedad y de manera ancestral se han basado en el abuso emocional, sexual y físico; en la sumisión, la agresión y la violencia. Y justamente por repetición o por rechazo esos son los modelos que nuevamente repiten los hijos al crecer y entrar a relaciones de pareja.

Otras, por su parte cayeron en la rutina, el aburrimiento, en el conformismo, en soportar la indiferencia o la infidelidad.

Y qué tal si pudiéramos probar otras formas de relacionarnos, de establecer estándares saludables, de pactar acuerdos y de aprender a resolver el desacuerdo.

Nuestra pareja no es culpable ni responsable de nuestra emocionalidad. Pero vaya que sí es nuestro gran maestro porque como si tuviera una lupa súper gigante nos magnifica los traumas, los dolores, las heridas que venimos cargando en el cuerpo emocional, esas que se quedaron como impronta de lo que vivimos como chiquillos a raíz de la forma de relacionarse entre sí nuestros padres.

Decía Carlg Jung, gran maestro de la psicología, que nos casamos con nuestra mente inconsciente. Esto significa que resonamos con nuestra pareja, que ella es nuestro espejo para evidenciarnos precisamente ese nivel de pensamiento, de creencia, de trauma o de dolor que venimos cargando como maleta emocional.

No se trata de ser conformista y quedarse en una relación abusiva. No se trata de salir corriendo porque hay desencuentros. Si el gran porcentaje de relaciones son disfuncionales, consiste nuestra tarea en hacer algo para educarnos y entrenarnos para que la relación sea funcional, y para ello, cada integrante de la relación debe responsabilizarse al 100%, del 50% que le corresponde.

Si una vez sanado el dolor determinamos que en realidad la relación no merece ser salvada, ahí sí debemos apostar por otras opciones que nos permitan volar hacia relaciones de mayor poder, certidumbre, compromiso y amor.

Actualmente, muchas relaciones se rigen por los parámetros equivocados, siguen los consejos de personas que sin conocimiento se aventuran a dictaminar desde niveles y creencias que nada tienen que ver con los principios de éxito, fallan porque siguen los dictados de la moda impuestos por el mundo del espectáculo y la industria del cine y la televisión.  

Mi labor como Coach es tirar el salvavidas emocional para salvar relaciones. Enseñar el a, b, c de los principios y valores de las parejas extraordinarias.

Así como es posible cre.SER individualmente, sí que es posible, motivador y bonito cre.SER en armonía junto a una persona que te respalde, te acepte y te rete a ser la mejor versión de ti mismo.

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Ángela

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P.D. Qué tal si te regalas la oportunidad de entrenarte para crear excelencia en tu pareja y si aún no la tienes, pues a diseñar la más buena y la mejor ¿te apuntas?